Kan inte sova

Har legat och försökt somna nu ett bra tag, men det går bara inte. Har kutat på toa ett ex antal gånger också. Jag är väl nervös inför imorgon. Jag är nog mest nervös över vad jag ska säga samt att jag måste ut. Det kommer ju att gå bra då jag väl är där, det vet jag.  Det är tur att jag  ska vara på HC f vid 13.50 så jag hinner få lite sömn iaf.

 

Har suttit lite och fixat bland kommentarerna här på bloggen lite idag. Går sisådär faktiskt. Börjar likna nåt nu iaf.

 

 

Söndag

Hade möte i fredags. Det gick bra. Som vanligt med andra ord. Imorgon ska jag till HC för att prata om min medicin, om jag ska byta eller höja dosen eller lägga till någon medicin. Ska även passa på att väga mig. Kommer få sällskap dit av hon som var till mig i fredags.

På torsdag är det möte igen, då gäller det städningen. Ska träffa en biståndshandläggare då.

 

Nyttigt

Idag börjar mitt nya nyttiga liv. Jag hoppas att jag kommer fixa detta nu. Jag måste verkligen gå ner i vikt, inte alls hälsosamt att leva så som jag gör.Att vara så överviktig som jag är. Jag vet att då jag väl kommer igång med att börja ut och gå så kommer jag att klara av att gå ner. Har  jag klarat det förr så kommer jag med all säkerhet att klara det även nu. Att komma ut är det största problemet jag har då det kommer att gå ner  i vikt. Men det fixar sig väl med tiden, bara jag tar mig ut mer och mer så kommer det nog kännas lättare mer och mer tiden går.

 

Idag blir det en god sallad till middag ( gör själv). Imorgon börjar jag med Modifast, som jag kommer köra med i nån vecka.

 

 

Meningslöst

Livet känns så hopplöst och meningslöst :cry: . Jag får denna känsla ofta nu mera. Känner mig rejält nere, känner att allt är bara skit och att jag bara borde skita i allt, att hela jag är skit och att världen vore bättre utan mig. Men att bara skita i allt gör ju bara saken bättre och jag vet ju att jag är inte skit och att världen blir ju inte bättre bara för att jag inte finns. Allt som sker runt mig nu är ju sånt som ska få mig att må bättre och komma på fötter igen. Jag har levt utan att “leva” i flera år nu och jag har börjat bli rejält less på det.

Jag har många som tycker om mig för den jag är. Ja, inte många vänner dock men vänner det har jag, dock är dom ytterst få. En som jag kan säga är en riktig vän och som faktiskt bryr sig i mig. Jag har ju mina syskon, mamma och hennes man, pappa och farmor och även så klart Micke. Min familj och Micke betyder så jävla mycket för mig. Men det hoppas jag att dom vet.

Varje gång jag sätter mig och skriver nåt lite allvarligare här i bloggen min så börjar jag tänka en massa på allt som är och allt som varit. Mest bara allt dåligt då. Det gör dessa inlägg väldigt jobbiga att skriva, men på samma gång så behöver jag ju skriva av mig.

Jag har ingen att prata ut riktigt med då det kommer till mina känslor. Jo, Micke finns ju såklart, men nu menar jag nån på psykiatrin tillex. Enda nackdelen är ju att jag pratar inte så mycket som jag önskar att jag skulle göra. Det finns så mycket inom mig efter all skit som vill ut, men jag sitter bara där, tyst som en mussla i rummet med den jag går hos. Jag har nu inte gått till någon på flera år.

Då jag var på vuxenhab första gången och träffade en läkare där då fick jag via henne reda på att psykiatrin sagt att dom där inte kunde göra nåt för mig. Vi är flera som är väldigt fundersamma över detta faktum. Är det för att jag har Asperger och bara då ska till hab eller vad är det frågan om? Iof så borde ju läkarn jag träffade på hab. sagt nåt om så var fallet då hon jobbat länge länge inom psykiatrin bla och borde veta hur det ligger till. Det är vad det är.

Förresten borde jag nog se till att ev få dosen av min medicin ökad eller få en till eller nåt annat. Jag känner att det enda som dessa jag har nu hjälper mig med är mina vredesutbrott. Sen känner jag mig varken antingen glad eller ledsen utan det är typ hela tiden nåt mellanting.

My back is killing me

Fy tusan. Tänkte jag skulle ta en liten promenad för en gångs skull.. Jag klarade inte ens av att gå runt huset! Min rygg började göra så ont. Min övervikt börjar väl ta ut sin rätt nu och det är på tiden att jag gör nåt åt det. Jag gissar att det är övervikten alltså. Jag har annars inte haft några som helst problem med min kropp pga övervikten, tack och lov.

Gör så ont i ryggslutet.

 

Hm man kanske skulle fixa tid på hc för att kolla upp ryggen…

Viljan finns men inte orken

Nu känner jag att jag verkligen måste ta tag i min vikt. Eller ja, jag har velat ta tag i den väldigt länge nu, Viljan finns men inte orken. Måste ju verkligen se till att börja röra på mig mer, kan ju knappt göra nåt längre utan att få ont i ryggslutet. Men bara för att jag får ont så drar jag mig ännu mer för att gå ut. Irriterande och ledsamt.

Jag tänkte jag skulle följa med Micke till affären för en stund sen. Ställde mig i duschen och fick så ont i ryggen bara av att duscha så jag fick skita i affären.

 

Att jag får ont i ryggen beror mycket på min övervikt samt att jag inte är van att använda kroppen.

 

Jag vill så mycket faktiskt. Men det är just det där att verkligen ta tag i det jag vill ändra på. Jag vet ju att jag kommer att klara av att gå ner i vikt då jag väl sätter igång.

Kläder

Har gjort en klädbeställning på ellos.se . Detta blev det denna gång;

 

Vad tycks?  Jag älskar linnet!

Såklart så handlar jag på deras plus collection avdelning :wink:

Bra grejjer

Idag fick jag reda på att jag har fått bostadstillägg beviljat, så nästa vecka nån gång får jag pengar igen. Retroaktivt blir det också, 7 månaders. Dock så kommer det mesta läggas till olika skulder. Så jävla skönt att det nu är klart. EN till sak mindre att må skit över.

En annan sak är att jag har fått beslut från LSS. Jag har blivit beviljad rådgivning och annat personligt stöd i form av kurator och arbetsterapeut.