Sova, sova, sova och strul med bloggen

Jag sov precis hela natten till söndagen och sen hela söndagen med. Jag ville bara ligga i sängen och sova hela dagen, vilket var så himla skönt. När jag klev upp? Cirka 45 minuter innan S kom hem från bandyn (runt 22 tiden) och vi kunde ses på Skype. Nog för att det var skönt att sova och att det nog var nåt jag behövde, men nu blir jag ju uppe hela natten igen. Jag får helt enkelt se på serier och film för att få tiden att gå.

Bloggen strulade ett tag också nu vid 23-02 tiden. Men jag fick ordning på det. Det verkade vara ett tillägg jag installerat som gjorde att min blogg var helt blank. Synd bara att jag inte vet vilket tillägg det var som strulade. Jag passade på att rensa tillägg och massa teman då jag ändå var inne i ftp. Som vanligt hann jag maila supporten på One.com innan jag kom på vad jag kunde göra själv för att leta upp problemet. Jag är glad att jag fick igång sidan igen.

Dela detta:

Sämsta julen i mitt liv

Jag visste det. Jag visste att jag skulle må så dåligt idag. Så här dåligt som jag mått idag har jag inte mått sen pappa dog. Jag är så ensam och saknaden av pappa är enorm. Jag har mest sovit idag och gråtit massor. Även plockat bort det lilla jag julpyntat för i år. Inatt blir det Theralen att sova på. Fy fan vilken skit dag!

 


 

Dela detta:

Högtiden jag avskyr allra mest och än mer nu

Snart är den här, den dagen jag bävat inför sen flera månader tillbaka. Det brukade ju bara vara jag och pappa som firade jul ihop senaste tiden. Ja, S var ju upp och firade med mig och pappa för två år sen.. Men annars var det mest jag och pappa. Jag har inte mått så bra den senaste tiden och det har nog mycket att göra med att jag saknar pappa samt att jag också har en del dåliga minnen sen år tillbaka när det gäller julen. Jag har varit så trött och sovit en massa.  Haft mer huvudvärk igen också. Jag har sovit massor utan att ha tagit Theralen. Har tagit Theralen kanske två gånger dom senaste 14 dagarna, men det ska inte göra mig så här trött som jag har varit.

Jag tänker inte på saknaden så mycket faktiskt. Men jag är ganska säker på att mitt mående senaste tiden har med just pappa att göra.

Imorgon kommer jag vara helt ensam. Nog för att jag valt det själv, men det känns ändå tråkigt.

Fy vad jag avskyr denna högtid.

Har köpt massa juleskum, choklad och julmust. Har massa mat. Så ska äta massor.

Dela detta:

Tankar om vikt och julen

Haha när folk säger: det är bara att göra det. Kan jag så kan du.

Om att gå ner i vikt.

Det fungerar  inte så. Alla är olika. Med olika förutsättningar.  Jag har ju problemet att jag vill tappa i vikt… håller mig till LCHF, tappar en del vikt, kommer in i en rejäl svacka psykiskt ännu en gång och äter pizza, godis etc. och så ligger jag på samma vikt igen.  En ond cirkel helt enkelt.

I år har jag tillåtit mig att äta så mycket godis, chips, pizza etc jag velat. Varit ett sånt skit år. Men nästa år ska jag FÖRSÖKA gå ner minst 10 kg. Inte för att jag mår dåligt på grund av min vikt utan mer för att jag vill och att det kan behövas. Jag skäms liksom inte att jag väger så mycket som jag gör.

Sen att det nu är december gör inte saken lättare. Bara jobbig tid för mig, speciellt nu… Det är 20 år sen nästan på dagen som jag var med om sexuellt övergrepp av mannen i familjen där jag bodde i Åsele. Jag HAR kommit över det eftersom jag knappt tänker på det som hände längre, förutom i december varje år ”just det ja…”.  Men det är ju inte så konstigt att tankarna kommer just nu eftersom det var ju nån vecka innan jul det hände. Men tänk att det gått 20 år… Tiden går fort.

Sen att det är jul och en av dom två viktigaste personerna i mitt liv… Den som förstått mig mest av alla… Han finns inte längre.  Den person jag firat jul med senaste åren. Förra året var det bara jag och han hemma hos honom. Det var faktiskt skönt att det bara var jag och han då. Jag sa till S för någon dag sedan att jag det var dumt att jag inte fixade recept på pappas Janssons frestelse, men jag kom på snabbt att han utgick inte från något recept utan han gjorde ändringar lite varje år.  

Jag blir helt ensam under jul och nyår, men det är självvalt. Jag tror att det kan bli bra att få vara helt ensam. Kan se massa julfimer, äta massa godis, prata med S på Skype. Sen är det ju bra att jag har nåt att sova på, kanske behövs natten till julafton. 

Dela detta:

Idag är det min födelsedag…

Det är första gången någonsin som jag är helt ensam på min dag, vilket känns sådär. Jag har fått några gratulationer på Facebook samt lite pengar.  Pappa brukade ju komma upp till mig och äta hos mig när jag fyller år, men ja i år går det ju inte och det KÄNNS. Dagen har gått lättare än jag trott, men det känns ändå så jobbigt. 

Dagen kunde ju ha börjat mycket bättre dock. Jag vaknade vid 05.30 med migrän. Satte igång en podcast, öppnade balkongdörren och somnade om. Nu är jag mest stel i nacken, men hellre det än migrän. Det måste ha varit migrän för värken var så vidrig. 

Jag har inte gjort nåt alls idag förutom att ha varit till affären och handlat lite, ätit tårta (köpte en sån fryst jordgubbstårta). sett på Grey’s Anatomy på Viaplay och vilat.

Igår sa jag till S på Skype att det är ju trist att det inte verkar bli någon snö på min födelsedag… Så när jag kollade ut i förmiddags så blev jag faktiskt glad för snön. Igår var det väldigt halt så det är ju bara bra det fått snöa lite. Jag tycker egentligen inte om vintern men på min födelsedag och på julafton och nyår då ska det vara massa snö enligt mig. 

Dela detta:

Daglig lätt huvudvärk

Jag har ofta och länge vaknat varje dag med lätt huvudvärk och som gått över efter att jag varit vaken någon timme, men sen jag började få sova ordentligt på grund av att jag tar Theralen innan läggdags så är den huvudvärken borta. Jag har inte haft huvudvärk alls på en vecka och det är väldigt ovanligt för mig. Jag måste ju ha sovit mycket sämre och lättare än jag trott, inte bara att jag vaknar upp var och varannan timme ibland.  Så glad att jag tog tag i och bad om att få nåt utskrivet. Jag känner mig piggare överlag också.

Dela detta:

Varit till apoteket

I mitt förra inlägg skrev jag att jag skulle till stan och apoteket imorgon, men fick pengar överfört kort efter att jag publicerade inlägget så jag var in redan idag. Skönt att ha fått det gjort. Men det tog sån tid på apoteket, för att hon som stod i kassan där tyckte att det var lite väl stor dos jag hade fått för att vara första gången jag fått Theralen utskrivet och försökte få tag i läkaren som skrev ut receptet åt mig. Jag kände av panik när jag stod och vänta (alla få sittplatser var upptagna) och började känna mig dålig i magen ( var inte det, det är psykiskt). Nu är det gjort och jag kommer få sova i natt på en lite mindre dos än vad som stod på receptet. Jag skulle börja med en viss dos och öka om jag behöver. 

Nu blev det inte det som heter Theralen jag fick, men det är samma sak. 

Dela detta:

Äntligen får jag sova bättre

Eftersom jag har tänkt i några månader nu på att kontakta läkare så jag kan få utskrivet nåt att sova på och jag har så svårt för att ringa (telefonfobi…) så var jag smart att logga in på 1177 och gjorde en receptförnyelse. Det var längesen jag förnyade ett recept och speciellt på nåt för sömn så jag förstod att jag skulle få ett samtal från hälsocentralen.

Idag vaknade jag av att en läkare ringde mig, vi kom fram till att jag skulle få Theralen utskrivet nu istället för Zopiklon eftersom jag sa att jag får så hemsk bismak av Zopiklon som biverkning. Hon frågade om jag testat annan förut och det har jag ju, via pappa. Theralen är ju ganska mild också om man jämför och jag kanske inte behöver nåt starkare nu. Men om det inte funkar bra skulle jag höra av mig. 

Jag skulle även få bli kontaktad av nån att gå att prata hos. Jag sa ju som det var, att jag haft extra svårt att sova senaste tiden efter pappa dött, vilket jag ju faktiskt har haft också. Jag sover inte lika hårt och inte mer än någon timme innan jag vaknar igen och somnar om och håller på så tills jag bestämmer mig för att kliva upp. 

Jag är så trött på dagarna och jag förstår ju att det beror på att jag knappt får mycket till sömn. Det ska bli så skönt att få sova ordentligt. 

Jag åker till apoteket imorgon, eftersom jag måste vänta på att min god man för över pengar och han är inte lika snabb som min förvaltare var. Dessutom så orkar jag inte iväg ut alls idag heller.  Har jag väntat så här länge på att skaffa nåt att sova på så klarar jag en natt till faktiskt. 

När pappa dog så tog jag hans sista sömntabletter. Det var Zopiklon, men lite starkare än jag själv fått utskrivet, men jag VET att pappa hade velat att jag tog dom. Det var nog bra att ha nåt att sova på dom där första veckorna. Hade jag inte fått sova då vet jag inte hur jag orkat. 

Dela detta:

Så onödigt

Jag vet inte om jag kommer kunna sova alls inatt. Min förvaltare gjorde så att jag fick en panikattack på grund av ingenting alls, på grund av nåt som inte ens stämde. Jag fick nu ikväll veta att jag och syskonen ska betala skulderna som pappa hade då han dog, dödsboet skulder alltså. Men det stämmer tydligen inte fick jag veta av min syster kort efter att jag läst sms:et från förvaltaren och frågat min syster på messenger. TÄNK om förvaltaren kunde kommit med det lite tidigare så hade jag ju haft chans att få sova inatt i alla fall. 

Det VAR nära att jag skadade mig själv. Det ska jag inte ljuga om. Men jag ”kvävde” den känslan, för det är inte värt att skada mig själv på grund av detta med pengar, inte alls värt egentligen oavsett vad.

Men jag tror att ordet DÖDSBO triggade mig, att det var det som låg bakom att jag fick panikattacken lite tidigare. 

Sen är jag ju så mån om att inte ha skulder och eventuellt hamna hos fogden igen, att ens få en påminnelse på en faktura får mig att få ont i magen nu.

Skulden som vi skulle stå för och betala skulle tydligen betalas senast 5/11. Men det kommer ju ordna sig, som min syster påminde mig om så ärver man ju inte skulder.

Nu ska jag ta och fortsätta se lite film (Hajen) sen får jag se vad jag ska sysselsätta mig med. Jag kanske kan få sova lite ändå till slut.

Dela detta:

Drömmar och doften av after shave

Nu var det längesen men inatt drömde jag om pappa. Det kändes så verkligt. Jag såg han aldrig i drömmen men jag hörde hans hemska jobbiga hostande. Den hostan var faktiskt hemsk och jag är så glad att syskonen slapp både se och höra pappa då han fick sina hostattacker. Han hade ju hosta på grund av sin IPF och sen lunginflammationen, som gjorde allt så mycket värre. 

Jag hade en lite jobbig kväll igår, att försöka få ihop nya bordet och att det inte gick gjorde att jag bröt ihop totalt igår i några timmar. Varje natt efter att pappa dog och då jag gråtit massor på kvällen eller natten när jag försökt somna så har han alltid kommit till mig i drömmen. Det har ett samband, det är som att han vill visa att det är okej… Oavsett på vilket sätt han visar sig, om det är med hostan som ska påminna mig om honom eller att jag drömmer att jag är i hans lägenhet och städar ur den och han helt plötsligt kommer in hem som att ingenting har hänt. 

Jag tror inte att man försvinner helt när man dör. Man finns kvar, nånstans, på nåt vis. Pappa väljer att visa sig i mina drömmar när jag inte mår bra. Det är som att han vill trösta mig, finnas där för mig. Tack pappa. 

En morgon en tid efter att pappa dog kände jag doften av hans after shave precis vid huvudänden på min säng. Det var så verkligt. Doften var så stark. Det kom inte utifrån, det vet jag och jag var klarvaken. 

Dela detta: