Etikettarkiv: Fräckis

Äldre hundtrick


Publicerat 19 maj 2017 @ 13:30

Det var två äldre farbröder ute och promenerade. När de passerade stora torget upptäckte de två hundar under en kärleksakt. Då sade den ene till den andre:
– Ska vi gå hem och pröva detta på våra gummor? Sagt och gjort. Efter några dagar stötte de på varandra igen, och naturligtvis frågade de hur det hade gått.
– Ja, sa den ene farbrorn, jag tyckte det var väldigt svårt att få upp min kärring på alla fyra!
– Jaså, sa den andre, jag tyckte det var mycket svårare att få ut min kärring på torget!’

Lyckosamt möte


Publicerat 20 november 2015 @ 13:56

En kille stod i hotell receptionen när hans telefon ringde. Hastigt drog han upp telefonen ur fickan och råkade armbåga tjejen bakom honom. Då sa han:
– Om ditt hjärta är lika mjukt som bröst så vet jag att du förlåter mig.
Och tjejen svarar:
– Om din snopp är lika hård som din armbåge så bor jag i rum 107.

 

asg

Fjodor och Frasselina


Publicerat 23 oktober 2015 @ 15:43

Fjodor och Frasselina sitter en kväll och är nostalgiska över det långa liv de levt tillsammans.
– Kommer du ihåg första gången vi hade sex för över 50 år sedan? frågar Fjodor. Vi gick bakom puben och du lutade dig mot stängslet medan jag tog dej bakifrån.
– Ja, det minns jag så väl, svarar Frasselina.
– Vad säjer du om att ta en tur dit igen och göra om det för gamla tiders skull? frågar Fjodor.
– Din fuling, kuttrar Frasselina. Det låter som en bra ide!
Tage som sitter vid bordet bredvid har hört alltihop och småskrattar för sig själv.
– Det här måste jag se. Två gamla rävar som har sex mot ett stängsel, tänker han och följer efter dem.
Det gamla paret haltar sig fram, stödda av varandra och varsin käpp. Till slut kommer de fram till baksidan av puben och tar sig fram till stängslet. Frasselina lyfter på kjolen och Fjodor låter byxorna falla. Hon vänder sig om och medan hon lutar sig mot stängslet greppar Fjodor tag och sätter i gång. Plötsligt har de det mest vilda sex Tage någonsin har sett. Det håller på i 40 minuter, tills den gamla tanten skriker:
– Åh Gud!
Den gamla mannen hänger fast vid hennes höfter som om det gällde livet. Det är den mest atletiska älskog som Tage har sett. Till slut kollapsar de båda gamlingarna flämtande på marken. Tage som stått och tittat på är imponerad. Han tycker sig ha lärt sig något om livet som han inte visste tidigare, och börjar tänka på sina egna gamla föräldrar och undrar om de också har lika fantastiskt sex på ålderns höst. Efter att Fjodor och Frasselina har legat orörliga på marken i en halvtimme tar de sig upp och rättar till kläderna. Tage som fortfarande står och betraktar dem, tänker: Det här är ju otroligt! Gubben juckade på som ett tåg. Jag måste fråga honom vad hemligheten är. När paret går förbi passar han på:
– Det där var något utöver det vanliga! Hur får ni till det? Vad är hemligheten?
– Det finns ingen hemlighet, svarar Fjodor. Fast det är klart, för 50 år sedan var inte det där jäkla stängslet elektriskt.

Gravid blondin


Publicerat 17 juli 2015 @ 16:10

En blondin kommer hem och berättar för sin mamma att hon är gravid.
– Hur kunde detta hända? svarade mamman strängt.
– Det var ett skolprojekt om livets mirakel, svarade blondinen.
– VEM är pappan?
– Vet inte, det var ett grupparbete…

skrattande_smiley_89

Oskar


Publicerat 10 april 2015 @ 13:47

Femårige Oskar sitter i sängen och tittar på undersidan av pungen och får syn på att det ser ut som en söm därnere. Han frågar sin mamma:
– Du mamma vem är det som sytt den här sömmen??
Mamman:
– Det är vår Herre.
Efter en stunds tystnad säger Oskar:
– Då måste vår Herre vara en dålig skräddare för på mormor har den spruckit upp hela vägen…

 

smiley-304294_640

Tusenlappen


Publicerat 09 januari 2015 @ 14:00

Oj, det var ett tag sen jag hade en fredagsfräckis nu men här kommer en i allafall.
________

Kvinnan har tagit sig en dusch och blir av löst av sin make när hon kliver ut. Just då ringer det på dörren, så hon sveper en handduk om sig och går och öppnar. Utanför står grannen. Han låter blicken fara över henne och utbrister:
– Om du tar undan handduken och låter mig flukta en kort stund får du en tusenlapp…
– Ett bra anbud, tyckte hon och lät handduken falla. Han kollar en stund, tar sen upp en tusenlapp ur fickan, tackar och går.
Kvinnan återvänder till badrummet för att fixa håret. Mannen undrar vem det var som ringde på.
– Bara grannen mitt emot.
– Jahaja… Lämnade han förresten tillbaka tusenlappen han var skyldig?

Golfbollen


Publicerat 21 november 2014 @ 16:52

Han satt i klubbhuset vid golfbanan och såg bedrövad ut, om man tittade närmare kunde man också se en jättelik bula i bakhuvudet. En god vän kom fram till honom och frågade vad som hade hänt:
– Jo, jag gick banan runt som vanligt. Men när jag kom till 8:e hålet, råkade jag slå en boll ut i ruffen. När jag letade efter den stötte jag på en snygg brud som också hade slagit bort sin boll fast från ett annat hål. Jag hittade snart min egen boll och slog tillbaka denna in på banan, men så tänkte jag att jag kunde hjälpa till att hitta brudens boll. Jag gick där och letade och plötsligt såg jag en golfboll skymta på den intilliggande ängen. Den låg på en grästuva precis under svansen på en ko. Jag hoppade över staketet och gick fram till kon lyfte upp svansen så att man fick fri insyn och ropade till tjejen: Hörrudu, ser din ut så här? Då gav hon mig en jävla smäll..!

Några fräckisar


Publicerat 10 oktober 2014 @ 14:29

Den nygifte mannen till sin vackra fru:
– Du måste ha det helt klart för dig, att på lördagar ska jag på fotbollsmatcher, fredagar och onsdagar ska jag på puben med grabbarna, och tisdagar spelar jag golf!
– Ja, ja! svarade hon. Men du ska veta att här hemma knullas det varje kväll klockan 20:00 antingen du är här eller inte!

 

Pappan frågade sin tioåriga son om han visste något om blommor och bin.
– Neej och jag vill inte veta något heller, sa han och börjar gråta.
Pappan blir förstås väldigt överraskad och försöker få fram vad det är frågan om.
– När jag var sex år fick jag veta att det inte finns någon tomte. När jag var sju berättade du att påskharen inte fanns. Ska du nu komma och berätta för mig att vuxna inte knullar på riktigt, så klarar jag inte mer.

 

De hade träffats ute på krogen och han hade hängt med henne hem. De hade haft mysigt mellan lakanen hela natten. På morgonen sitter de vid köksbordet och äter. – Vad det Göran du hette?
– Jamen, och du hette Karin.
– Kan jag få gissa vad du jobbar med?
– Det kan du aldrig gissa.
– Jag tror minsann att du är narkosläkare.
– Men… hur tusan kunde du gissa det, säger Göran.
– Jo, för i natt kände jag absolut ingenting….