Sämsta julen i mitt liv

Jag visste det. Jag visste att jag skulle må så dåligt idag. Så här dåligt som jag mått idag har jag inte mått sen pappa dog. Jag är så ensam och saknaden av pappa är enorm. Jag har mest sovit idag och gråtit massor. Även plockat bort det lilla jag julpyntat för i år. Inatt blir det Theralen att sova på. Fy fan vilken skit dag!

 


 

Dela detta:

Högtiden jag avskyr allra mest och än mer nu

Snart är den här, den dagen jag bävat inför sen flera månader tillbaka. Det brukade ju bara vara jag och pappa som firade jul ihop senaste tiden. Ja, S var ju upp och firade med mig och pappa för två år sen.. Men annars var det mest jag och pappa. Jag har inte mått så bra den senaste tiden och det har nog mycket att göra med att jag saknar pappa samt att jag också har en del dåliga minnen sen år tillbaka när det gäller julen. Jag har varit så trött och sovit en massa.  Haft mer huvudvärk igen också. Jag har sovit massor utan att ha tagit Theralen. Har tagit Theralen kanske två gånger dom senaste 14 dagarna, men det ska inte göra mig så här trött som jag har varit.

Jag tänker inte på saknaden så mycket faktiskt. Men jag är ganska säker på att mitt mående senaste tiden har med just pappa att göra.

Imorgon kommer jag vara helt ensam. Nog för att jag valt det själv, men det känns ändå tråkigt.

Fy vad jag avskyr denna högtid.

Har köpt massa juleskum, choklad och julmust. Har massa mat. Så ska äta massor.

Dela detta:

På ett sätt är jag ändå lite glad för pappas skull

Att det gick ganska fort ändå från diagnosen IPF tills han dog, knappt ett år. Fy fan vilken dödsångest han hade sista tiden. Nog för att han mått dåligt psykiskt i hela mitt liv, men det var så hemskt att se han mot slutet. Att se en person man älskar lida både psykiskt och fysiskt är inget jag önskar någon.  Jag fick ju se hur han bara blev sämre och sämre. 

Dom som får IPF har mellan 1 och 5 år att leva. Får man inte nya lungor är det KÖRT. Att få godkänt för transplantation är ju inte ens självklart. Han hann med en koll av många, vilket gjordes då han ändå låg inne pga lunginflammation.

Att han hade sin lungsjukdom gjorde det inte lättare precis när han fick lunginflammationen.

Pappas lungor var inte i funktion längre.. Dom var inte som dom ska alls, dom var hårda. Han skulle inte klara sig utan respirator/syrgas.

Jag är glad, även om det gör så ont i mig, att han fick dö och slippa lida mer.

Tänk om han levde fortfarande och väntar på nya lungor… Det skulle ju inte vara kul det heller. Nån måste dö för att han ska fått nya och det kan ju ta lång tid innan det finns några att ta.

Jag är så glad att vi alltid gav varandra en kram. Varje gång vi setts. Vi är så i vår familj, vi kramas. Det är så VIKTIGT. Man vet aldrig när sista gången är. Jag gav pappa en kram hemma hos honom samma kväll han åkte till sjukhuset igen, för sista gången. Jag hann med att ge han en kram precis innan han skulle läggas i respirator. Han ville inte att jag skulle komma men läkaren sa till mig när hon ringde att jag skulle komma ändå. Jag är glad att jag tog mig till intensiven den dagen.

Dela detta:

Väntan och julmat

Hoppas datorn kommer idag, den jag beställde från Elgiganten här om dagen. TVIVLAR dock… Men hoppas kan man alltid . Jag vet ju att den är skickad. Kommer den inte idag så kommer den säkert imorgon. Det känns så skönt att ha kunnat spara till en Macbook Air och dessutom den senaste.

Men det blir att gå iväg och handla julmat idag och nåt till middag för idag oavsett om avi för att hämta ut datorn kommer eller inte,  samt hämta ut paket från Adlibris lite senare då det börjar bli lite ljusare ute. Det är ju torsdag igen vilket innebär att jag har fått min ”veckopeng” insatt på mitt kortkonto. Jag brukar ju åka till Lidl vissa gånger men denna vecka hoppar jag över det. Jag tror jag kan få tag i någorlunda billig mat på Coop denna vecka.

Jag kommer handla en del julmat idag. Skinka, prinskorv, leverpastej, nån ost, salami, smör, köttbullar, sill med mera.  Det kommer räcka i flera dagar för mig. Jag hade tänkt att göra en Janssons frestelse i år men tror jag köper färdig istället..Jag älskar Janssons frestelse och det är ett måste för mig vid jul. Har till och med önskat det som mat då jag fyllt år några gånger då jag bodde hos pappa.

Sjukt nog känns det jobbigt att äta Jansson i år pga pappa…. Han gjorde alltid så god! Det tar emot lite och blir lite jobbigt att tänka på att i år blir det inget julfirande med pappa och ingen Janssons frestelse som han har gjort. Han gjorde nästan aldrig enligt ett och samma recept så det var ingen idé att ens fråga han efter receptet.

 

Sådan var han pappa. Han kunde läsa ett recept men sen ändrade han om lite gång från gång. Eller så satte han bara igång att laga mat, hittade på lite.

 

Dela detta:

Ny dator köpt!

Nu har jag köpt en julklapp till mig själv. Det blev en Macbook Air 13.3″ i färgen guld och med Retina-skärm. Jag beställde den från Elgiganten så vi får se när den behagar att komma men jag hoppas det blir denna vecka. Jag vet ju att det snart är jul så det kan ju ta ett tag.

För en tid sen skrev jag att jag tänkte spara till en iPad eller en Macbook. Jag behövde inte spara pengar eftersom jag redan hade pengar på mitt sparkonto, tydligen. Eftersom jag inte har tillgång till internetbank än själv så har jag inte kunnat ha nån koll alls på vad jag har på kontot. Jag trodde att det var mycket mindre eftersom jag ju köpte min iPhone X i början av året.

Det känns bra att få ha en helt egen dator. Pappas, som jag ärvt, fungerar ju fortfarande. Men jag vill gärna ha kvar en dator som fungerar bättre när det gäller ljudet när jag lyssnar på musik. Just nu har jag mina datorhögtalare kopplade till min Lenovo, men min Lenovo har en tendens att börja låta konstigt och släpigt och jag drar mig för att lyssna på hög musik tack vare det. Nu kommer jag använda pappas dator till det ändamålet istället.

Det känner lite jobbigt ibland när jag tänker på att det faktiskt är pappas dator som jag har använt dagligen i några månader nu. JAG VET att han velat att jag skulle få ta den. Han var lite tjatig om att jag också skulle haft en Mac Air. Men det känns ändå jobbigt.

Det finns ett foto på honom från då han låg på lungavdelningen några veckor innan han lades in igen. Det är det näst sista kort jag tog på honom och han sitter i sängen då med datorn framför sig. Jag var dit med hans dator och lite frukt och kolsyrat vatten. Jag var dit även fast jag hade ischias och det var en ren pina att gå pga värk samt rejält halt där jag behövde gå för att ta mig till den avdelning han låg på. Men det känns bra att jag var till honom.

Jag lär ju skriva ett nytt inlägg när jag fått hem den nya datorn.

Näst sista kortet jag har på pappa som jag själv tagit:

Dela detta:

Tankar om vikt och julen

Haha när folk säger: det är bara att göra det. Kan jag så kan du.

Om att gå ner i vikt.

Det fungerar  inte så. Alla är olika. Med olika förutsättningar.  Jag har ju problemet att jag vill tappa i vikt… håller mig till LCHF, tappar en del vikt, kommer in i en rejäl svacka psykiskt ännu en gång och äter pizza, godis etc. och så ligger jag på samma vikt igen.  En ond cirkel helt enkelt.

I år har jag tillåtit mig att äta så mycket godis, chips, pizza etc jag velat. Varit ett sånt skit år. Men nästa år ska jag FÖRSÖKA gå ner minst 10 kg. Inte för att jag mår dåligt på grund av min vikt utan mer för att jag vill och att det kan behövas. Jag skäms liksom inte att jag väger så mycket som jag gör.

Sen att det nu är december gör inte saken lättare. Bara jobbig tid för mig, speciellt nu… Det är 20 år sen nästan på dagen som jag var med om sexuellt övergrepp av mannen i familjen där jag bodde i Åsele. Jag HAR kommit över det eftersom jag knappt tänker på det som hände längre, förutom i december varje år ”just det ja…”.  Men det är ju inte så konstigt att tankarna kommer just nu eftersom det var ju nån vecka innan jul det hände. Men tänk att det gått 20 år… Tiden går fort.

Sen att det är jul och en av dom två viktigaste personerna i mitt liv… Den som förstått mig mest av alla… Han finns inte längre.  Den person jag firat jul med senaste åren. Förra året var det bara jag och han hemma hos honom. Det var faktiskt skönt att det bara var jag och han då. Jag sa till S för någon dag sedan att jag det var dumt att jag inte fixade recept på pappas Janssons frestelse, men jag kom på snabbt att han utgick inte från något recept utan han gjorde ändringar lite varje år.  

Jag blir helt ensam under jul och nyår, men det är självvalt. Jag tror att det kan bli bra att få vara helt ensam. Kan se massa julfimer, äta massa godis, prata med S på Skype. Sen är det ju bra att jag har nåt att sova på, kanske behövs natten till julafton. 

Dela detta:

Hej pappa

Idag känns det extra mycket att du är borta. Så ensamt. Första gången jag är helt ensam på min födelsedag. Jag saknar dig så jävla mycket pappa. Men det känns överlag ändå ganska bra.

Jag minns förra året då jag fick den där litografin med Gessle på. Du var lite rädd att jag inte skulle gilla den, att det var en för billig present. Men vet du pappa, det var en perfekt present det året. Det året var ju mitt ”Gessle år”.


Jag har fått utskrivet nåt att sova på så jag sover på nätterna nu och vaknar inte var och varannan timme. Jag väntar även på att få komma till någon att prata med. Jag har gjort det du tyckte att jag skulle göra redan innan du försvann från oss.. Jag ångrar att jag inte gjorde det innan.


Dagarna går och jag tänker knappt att du ens finns kvar hos oss, jag har ”vant” mig. Men jag tror ändå jag ska se din bild på parkeringen vid Coop, på nån av platserna du brukar stå. Eller träffa på dig där man pantar burkar. Eller att du frågar mig på onsdag kväll eller torsdag morgon om jag vill ha skjuts till Lidl.


Jag har ätit tårta för oss båda två idag. Jag köpte en sån där fryst jordgubbstårta som du gillade också.

Dagarna går och jag tänker knappt att du ens finns kvar hos oss, jag har ”vant” mig. Men jag tror ändå jag ska se din bild på parkeringen vid Coop, på nån av platserna du brukar stå. Eller träffa på dig där man pantar burkar. Eller att du frågar mig på onsdag kväll eller torsdag morgon om jag vill ha skjuts till Lidl.

Jag har ätit tårta för oss båda två idag. Jag köpte en sån där fryst jordgubbstårta som du gillade också.

För någon timme sen kom jag på att det är den 3e ju… 3 maj fick jag ju höra att du lämnat oss. Tiden går så fort….

Jag har skrivit till dig på messenger innan många gånger när jag mått dåligt eller haft en jobbig dag sen du dog. Första månaderna skrev jag till dig varenda dag där. Men jag valde att skriva så här idag istället, öppet.

Jag hoppas att du har det bra där du nu än finns. Att du kan andas där. Att du är fri dina plågor psykiska som fysiska.

Älskar dig!

Dela detta:

Idag är det min födelsedag…

Det är första gången någonsin som jag är helt ensam på min dag, vilket känns sådär. Jag har fått några gratulationer på Facebook samt lite pengar.  Pappa brukade ju komma upp till mig och äta hos mig när jag fyller år, men ja i år går det ju inte och det KÄNNS. Dagen har gått lättare än jag trott, men det känns ändå så jobbigt. 

Dagen kunde ju ha börjat mycket bättre dock. Jag vaknade vid 05.30 med migrän. Satte igång en podcast, öppnade balkongdörren och somnade om. Nu är jag mest stel i nacken, men hellre det än migrän. Det måste ha varit migrän för värken var så vidrig. 

Jag har inte gjort nåt alls idag förutom att ha varit till affären och handlat lite, ätit tårta (köpte en sån fryst jordgubbstårta). sett på Grey’s Anatomy på Viaplay och vilat.

Igår sa jag till S på Skype att det är ju trist att det inte verkar bli någon snö på min födelsedag… Så när jag kollade ut i förmiddags så blev jag faktiskt glad för snön. Igår var det väldigt halt så det är ju bara bra det fått snöa lite. Jag tycker egentligen inte om vintern men på min födelsedag och på julafton och nyår då ska det vara massa snö enligt mig. 

Dela detta:

Så onödigt

Jag vet inte om jag kommer kunna sova alls inatt. Min förvaltare gjorde så att jag fick en panikattack på grund av ingenting alls, på grund av nåt som inte ens stämde. Jag fick nu ikväll veta att jag och syskonen ska betala skulderna som pappa hade då han dog, dödsboet skulder alltså. Men det stämmer tydligen inte fick jag veta av min syster kort efter att jag läst sms:et från förvaltaren och frågat min syster på messenger. TÄNK om förvaltaren kunde kommit med det lite tidigare så hade jag ju haft chans att få sova inatt i alla fall. 

Det VAR nära att jag skadade mig själv. Det ska jag inte ljuga om. Men jag ”kvävde” den känslan, för det är inte värt att skada mig själv på grund av detta med pengar, inte alls värt egentligen oavsett vad.

Men jag tror att ordet DÖDSBO triggade mig, att det var det som låg bakom att jag fick panikattacken lite tidigare. 

Sen är jag ju så mån om att inte ha skulder och eventuellt hamna hos fogden igen, att ens få en påminnelse på en faktura får mig att få ont i magen nu.

Skulden som vi skulle stå för och betala skulle tydligen betalas senast 5/11. Men det kommer ju ordna sig, som min syster påminde mig om så ärver man ju inte skulder.

Nu ska jag ta och fortsätta se lite film (Hajen) sen får jag se vad jag ska sysselsätta mig med. Jag kanske kan få sova lite ändå till slut.

Dela detta:

Drömmar och doften av after shave

Nu var det längesen men inatt drömde jag om pappa. Det kändes så verkligt. Jag såg han aldrig i drömmen men jag hörde hans hemska jobbiga hostande. Den hostan var faktiskt hemsk och jag är så glad att syskonen slapp både se och höra pappa då han fick sina hostattacker. Han hade ju hosta på grund av sin IPF och sen lunginflammationen, som gjorde allt så mycket värre. 

Jag hade en lite jobbig kväll igår, att försöka få ihop nya bordet och att det inte gick gjorde att jag bröt ihop totalt igår i några timmar. Varje natt efter att pappa dog och då jag gråtit massor på kvällen eller natten när jag försökt somna så har han alltid kommit till mig i drömmen. Det har ett samband, det är som att han vill visa att det är okej… Oavsett på vilket sätt han visar sig, om det är med hostan som ska påminna mig om honom eller att jag drömmer att jag är i hans lägenhet och städar ur den och han helt plötsligt kommer in hem som att ingenting har hänt. 

Jag tror inte att man försvinner helt när man dör. Man finns kvar, nånstans, på nåt vis. Pappa väljer att visa sig i mina drömmar när jag inte mår bra. Det är som att han vill trösta mig, finnas där för mig. Tack pappa. 

En morgon en tid efter att pappa dog kände jag doften av hans after shave precis vid huvudänden på min säng. Det var så verkligt. Doften var så stark. Det kom inte utifrån, det vet jag och jag var klarvaken. 

Dela detta: