Fredagsfräckis

Operationen

En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora.
Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är genant och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta.
När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger:
– Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!?
– Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon.
Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.
– Men den tredje rosen då? Frågar hon.
– Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron.

Dela detta:

Nötter

Om du lägger två nötter på marken så har du?
Två jordnötter.

Om du lägger två nöter på en val så har du?
Två valnötter.

Om du har två nötter på hakan så har du?
Förmodligen en kuk i munnen.

Dela detta:

Surrogatpappan

Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en sk surrogatpappa för att bilda en liten familj.
På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök kysste Sven sin Eva och sade:
-Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
-God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag kar kommit för att…
-Oh! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
-Verkligen säger fotografen, det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
-Det var just det som jag och min man hoppades på, kom in och sitt. Hur kan vi nu komma igång? säger Eva lätt rodnande.
-Överlämna det problemet till mig säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på soffan och kanske ett par på sängen.
Ibland kan det vara idé med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
-Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven.
-Tja, Eva ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
-Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
-Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
-Skulle jag inte det svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
-De här fixade jag på taket av en Londonbuss säger han med ett leende.
-Oh min Gud !! utropade fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
-Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
-Var hon svår? frågade fru Holmlund.
-Ja jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på led.
-I fyra eller fem led? väste fru Holmlund medan hennes ögon nu stod rakt ut av blandad skräck och förvåning.
-Just det, sa fotografen och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek konstant hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
-Du menar att de verkligen tuggade på Din ..ooööhhhh … utrustning?
-Ja precis så var det, om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så
vi kommer igång på allvar.
– Stativ??? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
– Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla själv – medan jag gör mig klar för aktion. Fru Holmlund ? ……Eva ?? ……….Fru Holmlund? Fru Eva ….. oj, märkligt ….hon svimmade visst!

 

kamera

Dela detta:

Lilla Evert

Lilla Evert satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför han hade rymt och lilla Evert svarade:
– Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var
väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga ”Jag drar mig ur!” och mamma svarade, också stönande ”Vänta lite så kommer jag också!” Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år!

Dela detta:

Livets ord

På närradion i Uppsala är pastor Ulf Ekman från Livets Ord i full gång med sin predikan och just den här dagen sa han att han skulle testa att hela och bota via radiovågorna. Anders och Kerstin satt hemma och lyssnade och tyckte det lät intressant.
– Lägg ena handen på radion och den andra handen på stället där ni har någon krämpa, så ska jag med hjälp av Guds kraft bota den, hördes det i radion
Så Kerstin, som haft ont i höftleden ganska länge tänkte att det skulle väl i alla fall inte skada. Sagt och gjort, hon la ena handen på radion och den andra på sin värkande höft. Och nog tyckte hon att det genast började kännas lite bättre.
– Prova du också, sa hon till sin gubbe.
Och Anders, som haft det lite svårt med potensen på sistone, la ena handen på radion och klämde till mellan benen med den andra. Kerstin tittade förvånat på:
– Vad gör du? Pastorn sa ju att han kunde bota sjuka, men inte att han kunde återuppväcka döda…

Dela detta:

Vad kallas det när…

Lilla Pelle kom in i köket till sin pappa och sa:
– Vad kallas de när en person ligger över den andra?
Pappa blev lite generad och sa:
– Att älska
– Nej, jag tror inte att det är det
Då blev pappa ännu mer generad och sa:
– Att gänga
– Nej, inte det heller
Pappa blev helt röd i ansiktet och sa:
– Knulla för fan!
Då sa Pelle:
– Ja nu kom jag på det. Våningssäng!

Dela detta:

Eget företagande lönar sig

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.

Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.

– Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match.

Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:

– 100kronor, annars klipper jag av den!

– Det var ingen dum ide skrattar polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?

– Nej, det är ju inte alla som betalar…

 

Hittad här

Dela detta:

Två korta och en lång

Det var dags att mjölka och pigan Anna svimmade när hon satt på mjölkpallen. Bonden och drängen kom springande och ruskade liv i henne.
När hon vaknade till och fick syn på kons spenar ovanför sig utbrast hon förvirrat:
– Lugn, en i taget pojkar…

 

– Jag är så trött på min paranoida fru.
– Vaddå?
– Jo, nu har hon börjat inbilla sig att nån ska ta hennes kläder.
– Hm, hennes kläder?
– Det har gått så långt att hon har hyrt en vakt.
– En vakt? Till kläderna?
– Javisst, ser du. Jag såg honom själv i garderoben i går kväll…

 

Det var en gång en gammal gumma som gick till stranden. Där satt en gubbe på en bänk, och bredvid honom satt en liten man och spelade på ett piano. Gumman gick fram och sade till gubben:
– Ojdå, det var en liten man bredvid dig.
– Ja, jag träffade på en ande och jag fick önska mig vad jag ville, svarade gubben då.
– Nähä? Skulle jag kunna få möta den här anden?
Gubben svarade ja och kallade på anden.
Anden frågade gumman vad hon ville ha och hon svarade:
– 100 miljoner vill jag ha.
Anden nickade och försvann och vips, så var där 100 meloner bredvid gumman.
– Men jag sa miljoner, inte meloner, klagade gumman.
Gubben svarade då:
– Anden hör dåligt. Tror du verkligen att jag önskade mig en 20 cm lång pianist???

Dela detta: