Fredagsfräckis

49 inlägg

Sjukskriven

Frank kommer in på puben och sätter sig vid bardisken och säger till bartendern:
– Min fru älskar mig verkligen mer än andra kvinnor älskar sina män.
– Jaså, varför tror du det???
– Joo, förra veckan var jag sjukskriven ett par dar, och varje gång brevbäraren eller vår granne var utanför huset sprang frugan ut och viftade med armarna och skrek:
– Min man är hemma idag….

____

Ooops ;)

Dela detta:

Den med båten

Det var två tvillingar, Per och Erik.
Per var ägare till en gammal eländig båt.
Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk.
Några dagar senare så mötte en gammal snäll tant Per och misstog honom för Erik och sa:

”Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt.”

Per som trodde att hon pratade om hans båt svarade:

”Nja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne, hon var
genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och
hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en
stor spricka baktill och ett präktigt stort hål framtill också. Varje
gång jag använde henne så blev hålet bara större och hon började läcka
ännu mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när
jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul.
Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå.
De idioterna försökte alla att komma i henne på samma gång så hon sprack upp i mitten.
Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny.”

 

Hittad här

 

Dela detta:

Chaffis möter nunna

En lastbilschaffis är ute på en lång trist körning mot Stockholm när han plötsligt får se en nunna som liftar.

Han plockar upp henne och skämtar och säger att hon måste betala i natura. Till Chaffisens stora förvåning går nunnan med på det.

Så länge han tar henne i baken och hon kan förbli oskuld är det inget problem.

Nunnans kjolar åker upp och chaffisen glider in och så är de igång.

Efteråt frågar Chaffisen vad nunnan heter.

– Jag heter Roland och är på väg till en maskerad.

Dela detta:

Hur många typer av bröst finns det?

En familj är samlad vid matbordet en kväll och sonen vill ställa en fråga:
– Pappa? Hur många typer av bröst finns det?
Pappan svarar, lite förvånad:
– Det finns tre. 
Mamman och tonårsdottern lyssnar intresserat på pappans förklaring till denna underliga fråga.
– I 20 års åldern har kvinnan bröst som meloner, runda och fasta. I 40-års åldern är brösten som päron, fina men lite hängiga. Efter 50 blir de som lökar.
– Lökar? frågar sonen.
– Ja, när du ser dem får de dig att gråta.
Detta utlägg får modern och dottern att se rött, varpå dottern frågar sin mamma vilka typer av penisar det finns. Mamman ler och säger:
– Det finns tre. 20 års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. I 40-års åldern är den som en björk, flexibel men pålitlig. Vid 50 blir den som en julgran.., suckar mamman.
– Julgran? frågar dottern.
– Jajemän. Död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration.

Dela detta:

Hårdträning inför kraftprov

En liten spermie var väldigt tävlingsinriktad och låg i hårdträning för att vara först till ägget. Så en dag var det dags: porten öppnades och han drog i väg med full fart. Han låg långt före alla andra när han plötsligt fick syn på tre figurer som satt och tittade på honom.
– Men vad konstigt, utbrast han. Jag var ju först ut av alla spermier och ingen har simmat om mig. Hur kommer det här sig???
– Äh, vi vet inget om spermier, vi är tandtroll…

Dela detta:

En man…

..kom in på ett vandrarhem i en liten stad mitt i natten. Ägaren sa beklagande:
– Tyvärr, vi har inga rum lediga.
– Ni måste ha någonting! En extrasäng var som helst duger åt mej! bönade den resande mannen.
Ägaren tänkte en liten stund, sedan sa han:
– Om jag tänker efter har vi en säng över, men det är i ett rum där du knappast kommer att kunna sova en blund. Du måste dela det med en man som snarkar så taket lyfter sej! Alla som sovit i närheten av honom klagar dagen efter.
– Det spelar ingen roll, jag tar det! sa mannen.
Nästa morgon kom han ned till frukostsalen fräsch och utvilad.
– Så du hade inga problem med snarkaren? frågade ägaren förvånat.
– Nä. När vi skulle gå och lägga oss lutade jag mej över honom, såg in i hans ögon, kysste honom och sa: ”God natt, min sexgud.” Sedan höll han sej vaken och höll ett öga på mej hela natten.

Dela detta: